Форум для экологов

Всё просто пишем анекдот, заказываем тему/направленность следующего.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Хочу анекдот про армию...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Про блондинок)

- Маша. поехали ко мне на дачу, у меня там змейка живёт миленькая очень...
- Ой, прям живая змейка на даче живёт???
- Нет, мля, мёртвая живёт...

сказочный анекдот

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Про эстонцев

.Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.

про любовь

Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.
Лектор:
- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например, любовь мужчины и женщины...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
Еще есть любовь женщины к женщине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- ... мужчины к мужчине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.

политический

Советский союз, средняя школа. Урок обществоведения. Учительница:
- Дети, Бога нет! Поэтому давайте все дружно покажем вверх фигушку.
Дети дружно, со словами "Бога нет!", показывают вверх фигушку и только Рома Абрамович сидит, и фигушку не показывает.
Учительница:
- Рома, ну ты что? Почему Ты фигушку не показал?
Рома:
- А зачем? Если Бога нет, тогда кому показывать фигушку? А если есть, зачем таки портить отношения?

про Чебурашку)))

Чебурашка и Гена купили шалы на один косяк, пришли домой, забили, и тут крокодил говорит:
- Чебурашка, я ща по быстрому в душ сгоняю и пыхнем, подождёшь?
Чебурашка: - Хорошо Гена...)
Крокодил уходит в душ, Чебурашка мается: - Блин, ну чего же он так долго, и вообще сколько можно там полоскаться. госсподи как же дунуть то хочется... АА! ладно, ну нафиг крокодила, ща пыхну а Гене скажу что штакет крыса шапоклякская утащила...
Пыхает...
Гена кричит из душа: - Чебурашка! Принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка: - АААА!! Спалюсь, блин! полюбому спалюсь.. Так спокойно.. сейчас по дойду к душу и скажу Гена вот твоё полотенце я его тебе принёс... Не.. чёто не то.. А! нужно взять полотенце! Так, беру полотенце, подхожу к душу и говорю Уважаемый Геннадий, вот ваше полотенце, я принёс его вам...
Не.. слишком длинно.. нужно короче, он тогда точно не заподозрит... Подойду и скажу На! так, беру полотенце, подходу к ванной и говорю Гена, на! вот так и скажу... Гена, На!
Берёт полотенце, подходит к ванной, открывает дверь: - ААААААА!!!!!!!!!!!! ААААААААААА!!!!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!

про религию..

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не обманешь.

про лётчиков

Последние слова парашютиста:
"&МАНАЯ МОЛЬ!!!

про негров