Форум для экологов

Так как из-за меня закрыли тему "смешные истории"[:-;(] я создаю новую. Прошу у всех прощения, я не хотела.
Сразу кидаю анекдот.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

Препод по химии показывает опыт, начинает смешивать жидкости из 2-ух колб.
с задних парт: "ЩА еб**нет"
препод: "Да нет, не должно... КТО ЭТО СКЗАЛ?!" [!crazy]

есть два хороших праздника: Новый год и пятница!
с праздником вас, экологи!!!

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!!
И никто её не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
И никто её не отберет

Наколю-ка огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отобрать ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

ДОБРОЕ УТРО КОЛЛЕГИ!!!
Давненько тему не поднимали, поэтому с утра пораньше анекдот. Тема сугубо автомобильная, навеял диалог в соседнем разделе:

Девушка садиться в машину к своему парню, тот в печальным видом заявляет:
- У меня неприятность!!!!
Девушка:
-Милый что случилось?
Парень грустно:
- Вот послушай!
Включает магнитолу, песня Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш...... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш!"
Девушка в ауте: "И когда это вы, мужики, все успеваете!...."
А Парень - также печально:
- По-моему у меня правая колонка шумит, ДА?????????????[:-((][:-((][:-((]

*На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие
страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и
теща.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититьсядубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.

Пациент вpачу: - Доктоp, у меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, у меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба
выведена в салон.

Приходит мужик в аудисалон и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие
кассеты - с записью голосов рыб.

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же
брачную ночь.
Судья:
- За что вы убили свою жену?
Грузин (с акцентом):
- Она била нэ дэвушка!!!
Судья:
- Так что ж вы не убили ее в первую ночь???
Грузин:
- Она била дэвушка!!!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.


Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
<< >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...



На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

masetka ЭТО СУПЕР[:-=))][:-=))][:-=))][:-=))][:-=))]

Рухнул строящийся дом.
Началось выяснение – кто виноват?
Спрашивают «Песок» - Ты.
«Песок» - Нет! Что вы! Я речной, чистый, мелкозернистый, без включений!!!
Спрашивают «Воду» - Ты
«Вода» - Нет! Что вы! Я самая чистая, прозрачная!
«Щебень» - Это ты?!
«Щебень» - Нет! Что вы! Я самый гранитный!
Думали, думали и решили: надо у цемента спрашивать.
Пришли к нему и интересуются.
А «Цемент» говорит» «Ребята! А я тут причем? Меня там вообще не было!»

Каменьщики кладут кладку - стена кривая-кривая. "Ничего - думают - штукатуры выравнят"
Штукатуры - "Нормально, шпаклёвщики подравняют"
Шпаклёвщики - "Обоями выравниться"

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.