Форум для экологов

Так как из-за меня закрыли тему "смешные истории"[:-;(] я создаю новую. Прошу у всех прощения, я не хотела.
Сразу кидаю анекдот.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

Это с украинского сайта[!ar]

Российский нефтяник приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу,
кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?
==============================
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
==========================================
Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
======================================
Народные умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров,
но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
=========================================
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш, я жрать хочу !!!
==========================================
Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и запивает водкой из горла.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом видит эту картину и спрашивает:
- Мальчик... мальчик... а ты почему не в школе ???
- А где ты видела, чтобы ребенок в 5 лет в школу ходил ?!!

Две блондинки решили на Новый Год живую елку из леса привезти. Ходили по лесу несколько часов, устали, сели отдохнуть. И тут одна из них заявляет: "Знаешь что, давай договоримся, вот сейчас опять пойдем елку искать, и первую, которая понравится, забираем, даже, если она не наряжена!".
___________________
Жена: "Дорогой, мне нужны деньги на два золотых зуба"
Муж: "Хорошо, будут тебе золотые зубы, только чтобы сделали один внизу, другой наверху и запаяли"

У мужика жена рожает, он стоит под дверью. Вдруг слышит из родовой крик, грохот, в ужасе забегает и видит картину: на столике лежат пять младенцев, врач, упираясь между ног у роженицы, кричит - "Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и присоветовал:
– А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
– Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
– А как чувствует себя другая пара?
– Другая? Ай, да ну этих девчонок...

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
***
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
***
Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Обалдело оглядывается вокруг и бормочет:
- Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!

[!excellent] Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... [!excellent]

[!excellent] Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все рано не поверил бы ...

[!excellent] - Дорогая, обладаете ли вы даром удовлетворить мужчину?
- Обладаю, но не даром!

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. [!fingers] [!fingers] [!fingers]

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу! [!fingers]
*****
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! [!stupid] [!fingers]
*****
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает - Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...
*****

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
[!ar] [!ar] [!ar]
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
[!ar] [!ar] [!ar]
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Из дневника Вовочки:

• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю РСФСР!
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Курил благовония в туалете.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
[!ae] [!ae] [!ae]