Анекдоты

[Саша]

Так как из-за меня закрыли тему "смешные истории"[:-;(] я создаю новую. Прошу у всех прощения, я не хотела.
Сразу кидаю анекдот.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

[bj1]

в переписке заключенных из россии в USA в последних строках: ну, братан, передавай привет от нашего барака вашему бараку!!!

бабушка упросила деда заняться сексом, но т.к. ... привязали 2 карандаша. когда все получилось, бабушкин орган задумался: ну все видала в жизни, но чтобы на носилках заносили?!?!?!

[eka-katyusha]

Бил. Гей. Тссс...

[лиман]

[:-!] Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: -Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините деньги у вас есть?
- Нет..............
Продавец: -Ну и чо ты приперлась, шла бы на рынок!!!!!
- У меня карточка............
Продавец: -И снова, здравствуйте!

[:-!]- Хочешь знать что такое женитьба???????????
- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, в котором открывается только один файл!

[:-!]- Почему китайцы долго не отправляли человека в космос?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью "Made in China!"

[:-!] ВЫЛИТЫЙ ПАПА - СЛУЧАЙНО РАЗБИВШЕЕСЯ ПРОБИРКА В БАНКЕ СПЕРМЫ

[:-!] ЗАВОД ПО ПРОИЗВОДСТВУ ТАЗОВ НАКРЫЛСЯ ГОТОВЫМ ИЗДЕЛИЕМ

[eka-katyusha]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[eka-katyusha]

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.

[2-тп]

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб


Мужик встает утром с бодуна, идет на кухню, попутно снимая покрывало с клетки попугая, говорит ему:-"Добрый день!", проходит к холодильнику, достает спасительную бутылку пива, идет обратно, закрывает клетку покрывалом, говорит попугаю:-"Спокойной ночи!", на что попугай ему, с сарказмом и не стесняясь в выражениях:
-О....енно длинный день, как на Северном полюсе!


- Эй, Авдотья!
- Чаво тебе, Маруся?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!


Одного предпринимателя спрашивают
-Как вы сталиуспешным?
-Я знаю просто три телефонных номера 01,02,03..
-Но их все же знают!!
-Да,знают все, но правильно применять врядли знают как,а я знаю 01 - это когда горит крыша,02- это когда нужна крыша,03- это когда она едет...



Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!


Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

[bj1]

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пипец.
***
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Если шеф с утра доволен
Значит кто-нибудь уволен

В стране кризис, рубль упал
Помоги экономике - сократи персонал!

Свершу над вами свое мщение
Ждите массовое сокращение!

[bj1]

Пишем о кризисе правильно!
Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта


Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты

[Zanya]

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
- Есть у вас что-нибудь чтоб живое и умело разговаривать?
- Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил ее и говорит: гулять пойдешь?
Она молчит.
Он опять спрашивает: гулять пойдешь или нет?
Она опять молчит.
- Какая же ты говорящая сороконожка?!!!!!!!!!
- Да тихо блин! Я обуваюсь

[Андрей Зотов]

Она:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
- ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие
слова...
Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
- ОЛЯ, ДУРА, БЛИН... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?