Форум для экологов

Так как из-за меня закрыли тему "смешные истории"[:-;(] я создаю новую. Прошу у всех прощения, я не хотела.
Сразу кидаю анекдот.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

tcheh:
Татьяна_Ф! Шовинизм не может быть снисходительным, шовинизм,- доминанта.

Да веь и шовинизм - понятие. относящееся к нац. отнешениям. в лучшем случае позиция так нзываемого "младшего брата".

И вообще. теме - анекдоты так что, предлагаю:
Приходит к новому русскому Мефистофель: - Хочешь 600-й Мерседес?.. А виллу на Канарах?.. А счет в 50 миллионов в швейцарском банке?..: - Конечно хочу!!!: - Тогда подписываем контракт: ты получаешь все это, а я твою душу.: Длинная пауза... Новый русский:: - Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

***
- Ты знаешь, - ворчит жена на мужа, - что можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь?
- Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

***
Зимой полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

***
Петух смотрит на агрегат. где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

***
- Алло, барышня, соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Вы что, думаете я шах и жены у меня пронумерованы?

***
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

***
- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

***
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс"
- М а л о е предприятие "Технотекс" нас не беспокоит...

***
- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***
Гаишник тормозит машину. Оттуда выходит мужик.
- Что в багажнике? - спросил гаишник после осмотра документов.
- Ничего.
- Ничего? Штраф 500 рублей! Багажник для багажа, а не для "НИЧЕГО".

Не знал куда вставить, решил в анекдоты
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

не совсем экологическое, НО ..... причем я - женщина, и среди моих подруг (точно) есть такие:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[:-=))][:-=))][:-=))]
супер

АААААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХ тема;);););));););)

Здорово, про блондинок самое оно, бугага. Думаю стоит продолжать тему аннекдотов, вот один немного пошлый:

Глухонемой стоит у аптеки и думает, как ему купить презервативы. Думал-думал, и решил.
Заходит, значит, в аптеку, расстегивает штаны, выкладывает свой "инструмент" на прилавок,
кладет рядом деньги и ждет аптекаря. Подходит аптекарь (мужчина), смотрит на все это хозяйство,
выкладывает рядом на прилавок "свой" в 2 раза больший и забирает деньги со словами "НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ" [!ae]

(знаю что аптекарей мужчин не бывает, лично я не видел, но все равно смешно[:-;)])

Пошли две блондинки в лес под новый год за елкой. Ходят час, ходят два,- ничего. Устали. Одна говорит другой:"Больше не могу, сил нет. Берем первую попавшуюся ПУСТЬ ДАЖЕ БЕЗ ИГРУШЕК".

Итак, значит проходит всемирная научная конференция с учеными из разных стран. После конференции соответственно банкет. ну естественно, первыми встают американцы и говорят:
- Предлагаем тост за великий американский народ и за Александра Белла - изобретателя радио!
Русские встают:
- Нифига, Попов изобрел радио, пьем за Попова!
Далее встают англичане:
- Предлагаем тост за Леонардо ДаВинче, первого, кто изобрел вертолет
Русские:
- Нифига, Сикорский изобрел вертолет, пьем за Сикорского!
Все сидят думают, блин что ж делать, все Русские да Русские, везде лезут, а Русские уже запивают водку пивом[!beer]
Наконец, вскакивают французы:
- ПРЕДЛАГАЕМ ТОСТ ЗА ВЕЛИКИЙ ФРАНЦУЗСКИЙ НАРОД, КОТОРЫЙ ПЕРВЫМИ ИЗОБРЕЛИ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС!!!!
Русские встают:
-Нифига, еще Петр Первый сказал: "Я Вас всех в рот е**л и насквозь видел, кстати это назаметку немцом про рентген!!!"[!excellent][:-=))]

Устой традиций надо соблюдать
Пускай не раз ответят Вам отказам
Конечно дама может и не дать
Но предложить ты ей всегда обязан

Поручик Ржевский