Анекдоты

[Саша]

Так как из-за меня закрыли тему "смешные истории"[:-;(] я создаю новую. Прошу у всех прощения, я не хотела.
Сразу кидаю анекдот.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

[2-тп]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра
Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Zanya]

Про блондинок - это круто[:-=))]

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А что с топором?
- Да настроение что-то не очень.

[Александр Сергеевич]

Что товарищи экологи, в високосный год шутить перестали?

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.

[Zanya]

После нового года что-то с юмором туговато.

Сидят две бабульки разговаривают:
- Вот ты, Валя, чего хочешь?
- Кентавра.
- Зачем?
- Так удобно: и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

[Zanya]

УЛЫБНИТЕСЬ[!cheers]

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич....

[RWS]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответи! л: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[Salen]

Верная примета:
Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

[нефть]

Извините, никого не хочу обидеть, просто сама долго смеялась, решила поделиться.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,написанное почерком её благоверного:"Продаётся жена б/у в хорошем состоянии,цена-3400рублей".Она влетает в квартиру,хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно, арифметически и вполне обоснованно отвечает: "А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по 200 рублей=1400рублей и обручальное кольцо 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж,подойдя к двери подъезда,видит объявление следующего содержания:"Продаётся муж,б/у,без в/п, в хорошем состоянии.Цена 24 р.".Мужик офигевает,врывается домой, начинает орать:"Ты чё, нюх потеряла,я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!"На что получает вполне обоснованный ответ: "А я всё посчитала.Что тут продавать?Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме-24!"

[expert]

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится2. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус.... Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

[Zanya]

Создал Бог небу и землю, подумал -Хорошо.
Создал Бог мужчину, подумал - не плохо.
Создал Бог женщину, подумал - а ни че, накрасится!

Ева приходит к Богу.
-Господи в Раю все есть, тихо, спокойно, но скучно. Сделай что-нибудь, Господи.
- Хорошо. Я сделаю для тебя кривенького, волосатого, потного, пьющего, буйного, чтобы он тебе покоя не давал, но при одном условии.
-При каком, Господи, я на все согласна.
-Не говори, что ты - первая!

С пятницей Вас - товарищи!!!!!!!!!!