Смешные истории - часть вторая

[Сурок]

Анекдот про меня:[:-=))]
Подходит ворона к стае белых лебедей.
-Лебеди возьмите меня с собой на юг[:-))]- говорит ворона.
- Да ну, ты не долетишь[:-;(]. Посмотри крылья у тебя слабенькие и сама ты такая хиленькая, - отвечают лебеди.
- Ворона птица гордая, ворона птица сильная! - не успокаивается ворона.
Наконец, лебеди соглашаются взять ее с собой в перелет на юг.
День первый. Ворона летит впереди.
День второй. Ворона, изо всех сил махая крылами, летит в самом конце стаи.
На третий день...Не видно вороны на горизонте!
Решили лебеди устроить [!beer] привал и посматривают не появится ли ворона. Ждут день, второй - нет вороны.
Решили лебеди лететь дальше. Вдруг на горизонте появляется маленькая черная точка, то падая, то поднимаясь. Наконец ворона долетела до края берега и упала без чувств на кромке воды. К ней подходит вожак[!ar] и говорит:
-Ну ты ворона , молодец, долетела!
А ворона в ответ - Даааа, ворона птица гордая, но на голову е*******![:-))((]

[ekolog_1]

Я тоже анекдот вспомнила, только Вы Сурок на меня не обижайтесь.

Сурки очень внимательные животные, они подолгу смотрят не бежит волк, не крадется лиса? [!crazy]
И самые вниматеьные из них - получают бампером в лоб! [!disko]

[witch]

Ух спасибо добры молодцы, насмеялась вдоволь[:-=))]

[irvict]

Было это неделю тому назад. проводили мы мониторинг на месторождении одной небольшой но о-о-очень гордой газовой компании. Большую часть проб отобрали быстро, благо ко всем вышкам на машине подъехать можно. И на последок оставили себе отбор фоновой пробы в одном из местных озер, недалеко от границы промысла (входило это в программу мониторинга[!bh]). На карте там даже грунтовка была нанесена. Но не тут-то было [!rules]. Как оказалось нога геодезиста не ступала сюда лет 20 и карта мало соответствовала действительности. Через 15 минут ходьбы осталась одна тропинка, которая минут через сорок тоже оборвалась[:-))((]. Тут и началось самое забавное. С чудо-картой и компасом (GPS нас просили не пользоваться, чтоб не смущать пограничников) километра 2 мы перли напролом через дикий лес и тут[!ar] выходим туда, где по прикидкам дожно быть озеро. Но его нет. Тростник на месте (2м и выше), рогоз тут же почва влажная, но воды нет. Испарилась. Лето жаркое, дождей нет, пойменные озера они вообще глубиной не отличаются, но чтоб такое[:-((]. И тут слышим отчетливое шипение[:-00]. Змея? и близко не видно. Тогда что же??!! Ошарашенно озираемся вокруг и понимаем звук исходит из одного рюкзака. Что там?! Выясняется, что одна из подговленных для проб бутылок разбилась и налитый в нее консервант (если кто химик скажите чем тяж. меты в воде консервируются) "проел" один из трех слоев рюкзака - тут понимаешь что ломиться через лес не тоже самое, что шагать по тротуару (вот все в рюкзаке и растряслось). Выкинули зловещую бутыль, придирчиво на остальные восемь и дльше пошли искать искать воду в озере, зря тащились чтоли? Идем вдоль берега(или вдоль чего-то что им когда-то было)и метров через 500 находим[!ar]. Нет не воду, а лодку. старую, без уключин, без весел и при этом ржавой цепью привязанной к дереву (для нас случай уникальный - обычно мы лодки наоборот теряем). "А ведь когда-то здеся была вода" - приходит нам в голову. Картина сюрреалистическая: голубое небо над головой влажный грунт под ногами и озерная/болотная растительность пробивающаяся сквозь прохудившееся дно архаичного плавсредства. Осмотрелись, оценили, достали[!beer], отметили[!excellent], пошли дальше. 500 метров на северо-запад и ... О, чудо! Вода-а-а-а.!!! подходим ближе и нас начинает трясти от смеха(скорее истерический). глубина сантиметров 40 ,донной мути поколено и одинокосидящая на кувшинке жаба устремила на нас свой взор как будто вопрошая: "А за каким хе*** вы сюда приперлись, люди добрые[!stupid]" Совет на будующее не планируйте заранее отбор проб воды в пойменных озерах, больно у них не стабилен гидрологический режим

[yana78]

Любимый прикол фирмы в последние полгода.
Разрабатываем проект для одного из цехов хлебозавода. Открывается новая линия по производству изделий с добавлением какао. Разговор проектировщика с заказчиком по сбору исходных сведений:
Проектировщик: - Скажите, а вот у вас по линии кака-ка-к-как... (запинается)
Заказчик: - Да-да, выгребные ямы у нас тоже есть
Обоюдная длительная пауза...

[polycyem]

Из давней студенческой жизни. Личное наблюдение. Приятель пришел на экзамен со ста страницами шпор. Сразу (после прочтения билета)достал три страницы и балдеет (Я ГОТОВ!!!). Садится препод, смотрит на три страницы, складывает в одну стопку и говорит: "Хоть бы переписал". А закавыка оказалась в том, что когда он писал шпоры, синие чернила в ручке кончились и он продолжил фиолетовыми. Препод, не спрашивая по билету, "за труды" дал 3, а за решение допзадачки поставил 4.

[RWS]

У племяника спрашиваю:
- А кто у вас в классе самый сильный?
- Максим
- А на 2 месте по силе кто?
- Серега
- А ты на каком месте по силе?
- А я Шахматист.

P.S. : Я в ауте[:-=))]

[RWS]

Мне историю эту рассказывал друг, который при этом присутствовал.Она реальная.

1 января.Женщина заходит в магазин и говорит продавцу взвести мне килограмм яиц.
Продавец берет кулек, ложит его на весы и начинает складывать туда яйца.
Потом они вместе смеялись.

[Химик]

История приключилась сегодня утром. Иду я по улице и вижу: стоит машина, ее номер Р570ТН. Возникает ощущение, что где-то уже видел что-то подобное. Машина мне незнакома. Полдня мучился, пока не наткнулся на форуме на тему "Приказ РТН 570".

[Habutdinova]

Рассказывал друг по институту. Идет пара, тишина все слушают препода, конспектируют. Вдруг в тишине раздался громкий пук. (Ну, не выдержал кишечник у студента.). И чтобы замять конфуз,начал стучать линейкой, книжкой по столу, говорить Пф, пр (типа он не пукнул). На что другой студент громко так говорит: -Перд...ж не изведешь. Хохот стоял доглгий.