Форум для экологов

Всё просто пишем анекдот, заказываем тему/направленность следующего.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Хочу анекдот про армию...

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету.
(Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
(Негр) А чом бы й ни?
(Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие!!!
(Негр)А чом бы й ни?
(Мужик) А хто ти тоди такый?
(Негр) Украйинець.
(Мужик) А я тоди хто?!!
(Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль?

про евреев

Одесский двор, лето, в центре двора заканчивается партия домино, страсти кипят.
В самый пик страстей с третьего этажа раздаётся крик:
- Сёмочка, сыночек сходи таки мамочке за кефиrчиком!!!!
- Ай мама, не делайте мне таки мозг!!! Rазве ви не видите что я не могу!!!
- Ой, ну я не могу, ви таки посмотrите на него! Софочке на пятый этаж этот поц тrиппеr пrинести может, а мамочке кефиrчику нет???

про деда мороза

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

про индейцев

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Про инопланетян.

Объявление в газете: *Обменяю три шкурки инопланетян на Пентиум 3*.

Агент Малдер.

В той же газете через день:*Обменяем Пентиум 3 на шкурку агента Малдера*.

Инопланетяне.
_____________________________
Про врачей

- Доктор, у меня болит голова и я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Про шпионов

2 эстонских шпиона - высокий и низенький - пошли в разведку. Уперлись в забор.
Высокий стоит смотрит через забор, многозначительно крутя головой. Низенький снизу (с эстонским акцентом):
- Фалдис, ты шшто деллаешь?
- Опссираю окрестноссти, а ты поччему не опсираешь?
- Сапор мешает!
___________________________
про деревню

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней...
Взволнованный отец: - Сынок, может чё случилось?
Сын: Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
Отец: А че такое вводные?
Сын: Ну, батя, так сразу и не объяснить. Так, давай завтра попробуем, а?
Отец - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
Сын: Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
Отец: В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика просыпается весь дом.
Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын: - Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын: - Вводная 1 - Кухня захвачена противником!
Отец: - Ну сынок, поели б, а?
Сын: - Кухня захвачена противником говорю!
Вышли на крыльцо...
Сын: Вводная 2 - Телега сломана!
Отец: Сынок, ну вот же телега-то, ты чё!
Сын: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
Сын: Вводная 3 - Пила не работает!
Отец: Вот же пила, сынок, нормальная...
Сын: Не работает пила! Будем топорами рубить!
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
Сын: Вводная 4 - Мост взорван!
Отец: Вот же мост-то сынок...
Сын: Мост взорван! Будем брод искать!
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
Сын: Вводная 5 - Лошадь убита!
Отец: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
Сын: Лошадь убита! Повторяю! Л о ш а д ь у б и т а!!! На себе дотаскаем!

Ночь, тишина, звезды... Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае$ались.

Про спортсменов

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Про любовь. :)

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
______________________________________________
Про "не такую" любовь