Смешные истории - часть вторая

Модератор: Raccoon


Автор темы
лиман
Интеграл-Клуб
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 15 авг 2006, 16:35
Откуда: Нижний Новгород
Поблагодарили: 3 раза

Смешные истории - часть вторая

Сообщение лиман » 17 мар 2009, 02:31

Уважаемы коллеги!
Предлагаю продолжить тему и поделиться всем своими смешными историями. Я уверен что у многих есть что рассказать. Рассказывайте свои смешные истории участниками которых были вы сами или ваши знакомые. Давайте вместе посмеемся и отдохнем.
PS: давайте в этой теме рассказывать только истории, анекдоты в теме анекдоты, и давайте не будем больше разводить дискуссии не по теме, а то снова ее закроют.
Желаю всем добра, любви. здоровья и успехов!
ПРЕДПОЧИТАЮ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ И БОГАТЫМ, НЕЖЕЛИ БОЛЬНЫМ И БЕДНЫМ



Автор темы
лиман
Интеграл-Клуб
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 15 авг 2006, 16:35
Откуда: Нижний Новгород
Поблагодарили: 3 раза

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение лиман » 17 мар 2009, 02:31

Эту исторю поведал мне один близкий человек. являющийся офицером МВД РФ. Героем этой истории стал служебный пес по кличичке Дембель.
Обычно на квартирные кражи вызывают собаку чтобы по горячим следам попытаться задержать грабителей и вот на одну из таких краж был вызван служебный пес по кличке Дембель, достаточно серьезный пес породы "Кавказец", внушавший страх самим сотрудникам. Проведя осмотр места происшествия и закончив все оперативные мероприятия которые непосредственно касались собаки. Дембеля привязали к бамперу машины (УАЗ -"буханка"), так как оперативные мероприятия не были закончены до конца, и до отбытия в отдел еще речи не шло.
Водитель машины в это время читал книгу и лишь мельком обратил внимание что собаку как обычно привязали к машине. Надо заметить что водитель относился к собакам с опаской а к Дембелю и подавно. Спустя какое то время, по рации поступил срочный вызов машины к отделу, для выезда на другое происшествие уже с другой группой. Водитель сразу тронулся с места и помчал в отдел с максимально возможной скоростью, на которую был способен новый УАЗ, по всем кочкам и ухабам не сбавляя скорости. На пол пути к отделу его словно током пробило, он вспомнил о собаке, плавно затормозил и его просто хватил паралич. Все мысли работали о том что он убил бедного пса, и что теперь только на написание рапортов уйдет куча времени и самое лучшее что его ждет это увольнение с работы. В холодном поту он выбрался из машины и пошел к месту предполагаемого нахождения трупа собаки. Когда он подошел к заду машины то дембеля там не обнаружил, даже поводка не осталось. Облившись в очередной раз холодным потом. он думал о том что даже трупа он предъявить не сможет, и что это существенно усугубляет его положение. В полной прострации он стал обходить машуну с другой стороны (со стороны пассажиров) и тут в маленьком окошке "второго класса" (пояснения: милицейская машина разделена на три осека между собой называемых классами, в первом водитель и пассажир, во втором помещается до 5 человек и в третьем перевозятся задержанные) он увидел морду пса, с высунутым языком и ошалевшими глазами на выкате. Он открыл дверь залез в машину и стал обнимать и целовать пса. На радостях он готов был его зацеловать досмерти.
Оказалось что пса посадили в машину, а водитель не заметил этого ввиду того что был занят чтением книги. Вот так случилось дружба между собакой которой боялись все кроме кинолога и человеком. надо заметить что стресс ипытали оба и не малый, человек по причине возможной трагедии, а пес от сумасшедшей езды во втором классе на бешенной скорости и по кочкам, так как кто не знает, если не дердаться за что то то летаешь при хорошей поездки как одуванчик в ветренную погоду.
С тех пор отношения собаки и водителя стали координально противоположные. Водитель к собаке, собака от него[!ar]
Вот такая история произошедшая совсем недавно, была поведана мне.
ПРЕДПОЧИТАЮ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ И БОГАТЫМ, НЕЖЕЛИ БОЛЬНЫМ И БЕДНЫМ

Аватара пользователя

Александр Сергеевич
Эколог
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 12:21
Поблагодарили: 4 раза

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение Александр Сергеевич » 17 мар 2009, 02:31

В прошлом году был с другом в Сочи. Ддруг уезжал один на поезде. В его последний день отдыха мы пошли закупаться сувенирами и т.д. На мой вопрос - когда у тебя поезд? он говорил что когда то вечером и должен на него успеть. Приехав домой и посмотрев билет мой друг побледнел, позеленел и глаза выпучил, оказалось что поезд уехал пол часа назад... Сначала мы тупо ржали, проржавшись мы реально оценили ситуацию и поняли что он крупно ПОПАЛ, т.к. в августе билеты купить на поезд из Сочи нереально. Решили на следующий день ехать в аэропорт, в надежде урвать билетик.
Но наш домовладелец оказался смышленнм дедушкой, взяв наши билеты он начал смеяться сильнее нас и тыкать пальцами в билет, позвонил на вокзал, все пробил... (наверное у него в практике такое уже случалось)
Итог: билет был куплен с выездом из Адлера (на что мы конечно внимания не обратили), а мы то находились в Сочи, дорога из адлера до сочи занимает часа 2, так что друг мой еще и шмотки успел собрать и до вокзала добежать и в итоге уехал благополучно.


V.Kurochkin
Эколог
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:13
Откуда: Нижний Новгород
Поблагодарили: 5 раз

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение V.Kurochkin » 17 мар 2009, 02:31

Про большую компанию:
Забавный случай очень похожий на нас.

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не .принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим


Автор темы
лиман
Интеграл-Клуб
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 15 авг 2006, 16:35
Откуда: Нижний Новгород
Поблагодарили: 3 раза

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение лиман » 17 мар 2009, 02:31

V.Kurochkin
Уморили, но все дело в том, что было бы еще смешнее если бы не так грустно. очень знакомая ситуация, часть этих ступеней довелось проходить[!ar][!ar][!ar][!beer]
ПРЕДПОЧИТАЮ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ И БОГАТЫМ, НЕЖЕЛИ БОЛЬНЫМ И БЕДНЫМ



Lateco
Интеграл-Клуб
Сообщения: 307
Зарегистрирован: 21 июн 2005, 19:29
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение Lateco » 17 мар 2009, 02:31

Браво, коллеги!!!!!! Давно так не смеялась!!!!!!!


RWS
Эколог
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 18 янв 2007, 15:39
Поблагодарили: 1 раз

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение RWS » 17 мар 2009, 02:31

Вообщем история.Вспоминаю и смешно становится от тупости некоторых личностей.
Дело в общаге было когда учился.
Вообщем пошел я в туалет, закрыл дверь на щеколду.
Слышу дверь соседская открывается.А там 2 брата-акробата поселились с деревни - 1 курс.
Ну вообщем я в туалете.
Тут к дверям подходит парниша (один из братьев)(пусть будет - 1) и дергает дверь.Ну ясень пень она закрыта.Он опять её дергает, потом ещё раз дергает, ну что я ему отвечать что ли буду?!Думаю наверное человек не глупый -понимает что занято.Ну тут братан его выходит (пусть будет-2).
1 говорит 2 , что-то не пойму - Дверь закрыта.
2 говорит 1, да ну вроде недавно открыта была.
1 говорит 2, да нет закрыта.
А мне смешно и интересно стало.[:-=))]
1 говорит 2, да нет закрыто смотри и дергает.
1 говорит 2, блин не могу понять - там закрылся что ли кто-то?!
2 кричит э-э -э кто там закрылся? (у меня спрашивает? Какое твое собачье дело кто там закрылся![:-=))])
Тут я уже не выдержал.[:-=))]

Во блин люди какие бывают -безмозглые- да еще и настырные.

P.S.:О извините парни знал бы что Вы там, да еще такие не терпеливые я бы вам сразу распахнул двери без Б.
________________________________________________________________________


tadana
Эколог
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 16 апр 2007, 14:30

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение tadana » 17 мар 2009, 02:31

[:-=))][:-=))][:-=))] Браво!!


тапка
Эколог
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 15 май 2007, 07:22
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение тапка » 17 мар 2009, 02:31

Из разговоров кредитных менеджеров с клиентами (осторожно, смешно):
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

(c) из блога Д. Соколова-Митрича


Oksana
Эколог
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 11:04
Откуда: Махачкала
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Сообщение Oksana » 17 мар 2009, 02:31

Обхохоталась до слез[:-((]
Для того, чтобы сделать шаг вперед порой достаточно пинка сзади.


Ответить

Вернуться в «Юмор»

Форум для экологов : Отказ от ответственности